구석에있는 남자 : 어려운시기를 극복하고 트라우마에 대처하는 방법

실직, 사랑하는 사람의 이탈 또는 심각한 질병의 소식은 극심한, 심지어는 충격적인 사건입니다. 모든 사람은 그러한 트라우마를 다르게 경험합니다. 어떤 사람들은 포기하고 다른 사람들은 싸 웁니다. 우리는 그의 삶의 전환기에 남자에 대해 심리 치료사이자 정신 종양학자인 Mariola Kosowicz와 이야기합니다.

어려운 상황에 처하면 몸에 호르몬 폭풍이 발생합니다. 신경 세포간에 신호를 전달하는 약 30 개의 신경 전달 물질의 생성이 증가하고 있습니다. 신체와 정신의 반응은 때때로 매우 폭력적입니다 ...

-때때로 상심 증후군 환자는 병원에갑니다. 증상은 심장 마비를 연상시킵니다. EKG 추적도 동일하게 보입니다. 그러나 심장 마비는 없으며 트라우마에서 살아남은 후 인간의 비극이 있습니다 ...

Mariola Kosowicz : 이에 대한 의학적 설명이 있습니다. 심각한 상황은 혈중 아드레날린 수치를 최대 30 배까지 증가시킵니다. 이것은이 미네랄이 부족하여 수축을 멈추는 심장 세포로가는 칼슘의 흐름을 차단합니다. 이것은 심장 마비와 같습니다.

그러나 모든 사람이 어려운 사건에 그렇게 강하게 반응하는 것은 아닙니다 ...

M.K. : 스트레스에 대한 반응은 항상 개별적입니다. 같은 사건은 한 사람에게 엄청난 스트레스를주는 반면 다른 사람에게는 그렇게 많이 느끼지 않습니다. 스트레스를 유발하는 것은 객관적인 상황 자체가 아니기 때문입니다. 이는 우리가이 상황에주는 중요성, 긍정적 또는 부정적으로 우리가 어떻게 생각하는지에 기인합니다. 우리는 해고당했습니다. "좋아요, 과소 평가 됐습니다. 더 나은 것을 찾을 수 있습니다."라고 말할 수 있습니다. 또는 우리는 다른 태도를 취합니다. "나는 아무것도 할 수 없기 때문에 다른 직업을 찾지 못할 것입니다."

충격적인 상황에 대한 우리의 태도를 결정하는 것은 무엇입니까?

M.K. : 우리의 신념, 가치, 육성, 기질, 세계관, 간단히 말해서 성격에서. 스트레스를 받기 쉬운 사람은 참을성이없고 수줍어하며 서두르고, 너무 많은 책임을 맡고, 어떤 대가를 치르더라도 목표를 추구하며, 자신의 삶에 대한 진실을 피하고 자신과 세상에 대한 비현실적인 이미지를 구축하는 사람들입니다. 스트레스는 삶의 갈등, 불확실한 상태, 억압 된 감정에서 발생합니다.콤플렉스를 가진 사람은 짜증을 내고 비판에 민감 해지며 환경과 세계에 맞서 무력 해져 더 많은 스트레스를받습니다. 유쾌한 기질, 세상에 친절하고 무의미한 싸움없이 목표를 달성하기 위해 노력하는 사람들은 스트레스에 더 잘 대처합니다. 별로 걱정하지 않지만 어려운 상황에 현실적으로 반응하고 자원과 심리적 결함을 알고있는 사람들.

동원 또는 파괴

단명 한 경우 신체를 전투 준비 상태로 두는 것은 동원 후에 휴식을 취하여 개별 호르몬 수준을 재생하고 균형을 맞출 수있는 한 혼란을 일으키지 않습니다. 이런 종류의 스트레스는 창의적입니다. 그것은 우리가 행동하도록 동원하고 영감을주고 어려움을 극복하는 데 도움이됩니다. 그러나 팔다리의 떨림, 심계항진, 발한, 복통, 설사와 같은 신체 부위에 불쾌한 반응을 일으킬 수도 있습니다. 스트레스가 사라지면 불편 함도 사라집니다. 스트레스 요인의 영향이 오래 지속되면 면역 단계에 들어갑니다. 전투 호르몬은 여전히 ​​두 배의 에너지로 생성되고 긴장은 유지되지만 신체는 그것에 익숙해집니다. 긴장을 풀지 않으면 스트레스는 무장 해제 단계로 들어가 파괴 단계로 넘어갑니다. 이것은 우리에게 가장 위험합니다. 왜냐하면 그것은 우리의 목표를 달성하는 것을 어렵게하거나 불가능하게 만들고, 삶의 상황에서 무력감을 느끼게하며, 또는 아마도 무엇보다도 우리의 건강을 파괴하기 때문입니다. 이는 연소 자원과 재생 가능성 사이의 균형이 깨지기 때문입니다.

스트레스에 대한 반응의 강도를 결정하는 또 다른 요소는 무엇입니까?

M.K. : 극복하고 생존하기 가장 어려운 상황은 하나의 소중한 가치, 예를 들어 직업이나 사랑하는 사람뿐만 아니라 우리의 역할에서 우리를 쫓아내는 것들도 빼앗아갑니다. 심각한 질병에 대해 알게 될 때 개인적인 비극은 건강 상실에 대한 인식 만이 아닙니다. 우리는 신체 통제의 부족으로 우울하고 두렵습니다. 우리는 일상 생활에서 중요한 부분 이었지만 출근 할 수 없습니다. 질병이 우리의 힘을 빼앗기 때문에 우리는 매력적인 성적 파트너가되지 않습니다. 우리는 아이들이나 친구들에게 우리가 예전만큼 많은 관심을 기울이지 않습니다. 우리는 우리 자신의 가치를 구축 할 수있는 중요한 역할에서 벗어납니다. 그 사람에게 지금 가장 중요한 것이 나아지는 것이라고 말하는 것은 전혀 도움이되지 않습니다. 건강을 회복하는 것은 중요하지만 이러한 다른 작은 요소는 삶의 필수적인 부분이며 종종 그 의미였습니다. 이제 그들은 사라졌습니다. 애도라고 할 수있는 공허함이 있습니다.

건강을 잃는 것은 애도와 어떤 관계가 있습니까?

M.K. : 우리는 친척이 사망 한 경우에만이 용어를 매일 사용하지만 큰 손실로 인한 모든 고통은 애도입니다. 다른 상황에서는 보통 "미안 해요, 실망스럽고, 미안 해요"라고 말합니다. 그러나 우리는 우리에게 중요한 사람을 잃은 후 경험하는 것과 같은 것을 경험합니다.

과거는 어려운시기에 우리의 태도에 어떤 영향을 미칩니 까?

M.K. 많은 이유가 있지만 가장 중요한 이유 중 하나는 가정, 우리의 정신이 형성된 분위기, 어려운 사건에 대한 친척의 태도, 어린 시절에 우리가 대우받는 방식입니다. 부모님이 끊임없이 우리를 무언가로부터 낙담시키고 우리를 비판했다면 어려운시기에 올바른 대처 메커니즘을 개발하지 못했습니다. 어머니가 계속해서 "내가 감당할 수 없어, 더 이상 참을 수 없어,이 모든 일 때문에 죽을거야"라고 계속 말하면, 우리가 무의식적으로 같은 태도를 취하고 그것을 우리 삶으로 옮기는 일이 일어날 수 있습니다. 그녀처럼 우리는 무력하고, 두렵고, 무력해질 것입니다. 우리는 항상 잔이 반쯤 비어있는 사람이 되겠습니다.

이 감정적 오명에서 벗어나기가 어렵습니까?

M.K. : 때로는 불가능하기도합니다. 그러나 사람은 무게에도 불구하고 그에게 일어나는 일이 의미가 있다고 확신해야합니다. 주어진 상황을 사실로 받아들이고 의식적으로 치료 자원을 활성화하고 도전에 맞서고 행동의 의미를 확인해야합니다. 그러한 태도는 우리가 어려움을 극복하고 주어진 순간에 현실적으로 통제 할 수있는 단계로 나눈다. 작은 승리를 통해 행동을 취할 수 있습니다. 사람은 자신의 삶에 대한 통제권을 인식하고 스트레스를 크게 줄입니다.

상실에 대한 우리의 반응 패턴이 있습니까?

M.K. : 모든 사람이 개별적으로 반응하지만 특정 감정 반응은 비슷한 방식으로 우리에게 주어집니다. 내가 예상하지 못했던 일이 일어나면 우리가 그것을 어떻게 이해하든 상관없이 질서, 안정감을 위반하는 일이 발생했을 때 첫 번째 반응은 충격과 불신이다. "이것은 사실 일 수 없다. 곧 지나갈 것이다." 결국 우리는 세계에 대한 고정 된 그림을 가지고 있으며 예기치 않은 상황이 우리의 안전감을 구축하는 기본 가정을 위협하고 우리 삶의 연속성과 예측 가능성을 마술처럼 믿습니다. 그렇기 때문에 우리의 보안 감각을 위반하는 상황에서 거부라는 방어 메커니즘이 종종 트리거됩니다. 우리는 무슨 일이 일어 났는지 스스로 인식하도록 허용하지 않으며,이 첫 순간에 긴장을 줄이는 데 도움이됩니다. 문제는 부정의 메커니즘이 오랫동안 작동하고 우리가 우리 삶에서 일어나는 일과 접촉하지 않을 때 시작됩니다. 그러한 상황에서 우리는 더 이상 스트레스를 줄이지 않고 오히려 더 심화시킵니다.

그리고 그 어려운 경험이 우리의 눈을 세상에 열지 않습니까?

M.K. : 그렇습니다. 극적인 상황에서는 모든 것이 더 명확 해집니다. 때때로 우리는 우리의 삶, 가족 관계, 남편, 자녀 및 친구들과의 관계에 대한 진정한 그림을 볼 수 있습니다. 우리의 눈이 뜨고 있습니다. 제 환자 중 한 명은 암으로 죽어 가고 있었고 그녀에게 가장 어려운 문제는 남편의 태도였습니다. 남편은 이미 다른 매력적인 파트너가 있고 더 이상 아내를 신경 쓰지 않는다고 말했습니다. 드라마는 그녀가 지금까지 어떻게 살았는지, 남편이 항상 불충실하고 낯선 사람이라는 것을 보았다는 것이었다. 배우자 중 한 명이 사망하면 다른 사람도 떠납니다. 왜? 그들의 관계는 공생적이고 깊이 얽혀 있었기 때문에 이제 우리는 남편이나 아내 없이는 기능 할 수 없습니다. 함께하는 것은 공기와 같았습니다. 그것은 다른 사람에 대한 일종의 중독입니다. 이 사람들은 사랑하는 사람들과 헤어진 자리에 머물러 있습니다. 그들은 앞으로 나아갈 힘과 용기가 없습니다. 그들은 그들을 잃고 종종 죽습니다. 다행히도 대부분의 사람들은 시간이 지남에 따라 애도에서 회복됩니다. 남편을 잃은 후 나에게 "나는 다시는 사랑에 빠지지 않을거야"라고 말하는 여성들은 눈에 새로운 반짝임과 함께 돌아와서 "나는 누군가를 만났다"고 고백한다. 그러나 그들의 절망의 순간에 "당신은 누군가를 알게 될 것이고, 고통이 줄어들 것이고, 당신은 잊을 것입니다."라고 말해서는 안됩니다. 아니. 듣고 시간을 내야합니다. 이런 시간에 "좋은 충고"는 그들의 고통과 슬픔에 대해 무례 할 것입니다. 거부의 메커니즘은 종종 우리의 반응에 존재합니다. 그것은 비극의 직접적인 영향을받은 사람들뿐만 아니라 그들의 친척들에게도 해당됩니다. 나는 문제에 대해 말하는 것이 아니므로 사라졌습니다. 때로는 도움이됩니다. 심각하게 아픈 사람이 "나는 오래 살 것이다"라고 말한다면 그것을 부정하지 말자. 그가 곧 죽을 것이라는 것을 증명하지 맙시다. 그가 지금 필요한 것이기 때문에 그의 태도를 가정합시다. 그리고 그가 진지하게 "나는 죽어 가고있다"라고 말할 때, 강하게 부정하지 말자, 주제를 바꾸지 말고, 그런 상황의 어려움에 직면하여 아픈 사람이 겸손하게 말하게하십시오. 우리는 무력해질 권리가 있으며 강제로 해결책을 찾을 필요가 없습니다. 대신 우리는 죽어가는 사람과 함께 우리에게 남은 시간을 사용할 수 있습니다.

우리 각자는 외상성 사건을 받아들이는 우리 자신의 문턱을 가지고 있습니까?

M.K. : 예, 아니오. 나는 종종 내 집에서 죽은 사람들을 돌 봅니다. 그들의 가족은 사랑하는 사람의 죽음을 동반하면 죽음에 익숙해 질 수 있다고 강조합니다. 그러나 그것이 나중에 더 쉽다는 것을 의미하지는 않습니다. 우리 각자는 비정상적인 상황에 적응하려는 강한 본능을 가지고 있습니다. 고인이 된 의사 Marek Edelman은 게토에서 태어난 사랑에 대해 많은 이야기를했습니다. 내가 필요하다고 느끼게하는 느낌이었다. 어쩌면 더 안전 할 수도있다. 일상 생활에서도 마찬가지입니다. 때때로 이상한 행동 덕분에 우리는 어려운 상황에서 벗어날 방법을 찾기 위해 끈기있게 힘을 얻습니다. 그러나 우리가 생존하는 데 도움이되는 것과 우리를 파괴하기 시작하는 것 사이에는 미세한 경계가 있습니다.

극한 상황에서 누군가에게 도움을 요청할 가치가 있습니까?

M.K. : 모든 상황이 다르고 우리 각자가 다르기 때문에 여기서 좋은 답을 찾지 못할 것입니다. 따뜻한 대화, 쇼핑, 공동 여행 초대가 도움이 될 수 있습니다. 도움이 무엇을 의미하든 얻을 수 없습니다. 최근에 제가 돌보고있는 중증 환자는 다음과 같이 말했습니다.“제 상황, 두려움, 미래에 대해 너무 많이 이야기하고 싶습니다. 하지만 제가 아이들과 그런 대화를 시작할 때 그들은 질병에 대한 한 마디가 아니라 어머니라고 한 가지를 말합니다.” 어려운 상황에 처한 사람은 "어쨌든 괜찮을 것입니다. 당신은 그것을 할 수 있습니다"라는 말을 듣고 싶어하지 않습니다. 이것은 빈 단어입니다. 그가 참을 수없는 고통을 호소하면 누군가는 "아, 나도 계속 고통스러워."라고 대답합니다. 이러한 응답은 대담자가 우리의 문제를 알고 싶어하지 않는다는 것을 보여줍니다.

그런 다음 마스크가 사람들에게서 떨어집니다 ...

M.K. : 어려운 상황에서 우리 삶, 사람과의 관계 및 관계에 대한 진실이 항상 드러납니다. 우리가 불행을 경험할 때, 우리는 모든 사람이 공감하고, 착하고, 서비스 지향적이며, 정직하고 이상적으로는 우리의 필요를 추측해야한다고 기대합니다. 우리는 불행이 일어나기 전에 친척들이 우리에게했던 직업을 잊어 버립니다. 우리는 항상 그것에주의를 기울이거나 모든 것이 괜찮은 척하지 않았습니다. 더 편리했기 때문입니다.

그렇다면 어떻게 대처해야합니까?

M.K. : 아무도 우리에게 어려운시기를 경험하지 않을 것이지만 우리는 다른 사람들이 필요합니다. 그러나 우리는 우리가 그것을 얻을 것이라고 믿지 않기 때문에 종종 "아니오, 당신의 도움에 감사합니다"라고 말합니다. 또한 우리가 기대하는 지원을 솔직하게 말하더라도 항상 지원을받는 것은 아니라는 점을 기억할 가치가 있습니다. 이유는 다를 수 있습니다. 누군가는 우리를 위해 희생 할 수 없거나, 할 수 없거나, 두려워하거나, 희생하고 싶어하지 않습니다. 그리고 우리가이 사람들에게 한 번 도움이 된 것은 중요하지 않습니다. 다른 사람들의 의견을 두려워하기 때문에 도움을 요청하지 않는 경우도 있습니다. 여자는 남편이 자신이 유죄라는 말을 듣고 싶지 않기 때문에, 결혼에 대해 충분히 신경 쓰지 않았다는 사실을 숨기고 있습니다. 제 실무에서는 "친절한"사람이 우리를 판단 할뿐만 아니라 우리 삶을 장악하십시오. 그들은 불행한 사람의 필요에 대해 생각하지 않고 자신의 필요에 대해 생각합니다.“나는이 가난한 사람을 돕고 있습니다. 나는 매일 그에게 수프를 가져 와서 자신을 희생합니다. "

그렇다면 우리는 극한 상황에서 사람들을 어떻게 대해야합니까?

M.K. : 아무 일도 일어나지 않은 척하거나 남편이나 자녀를 잃은 후 아프거나 버려 졌거나 실직하거나 절망하는 사람을 피하는 것은 좋은 해결책이 아닙니다. 예를 들어, 전화를 걸어 적어도 동정한다고 말해야한다고 생각합니다. 그러나 나는 성급하게 도움을 선언하는 것에 대해 경고합니다. "언제나 나를 의지 할 수 있습니다. 나는 귀하의 처분에 있습니다."라고 말하면 책임감있게 처리하겠습니다. 요청을받을 수 있습니다. 당신이 도울 수있을만큼 강하지 않거나 정말로 도울 준비가되지 않았다면, 바람에 말을 던지지 마십시오. 다른 사람의 작품을 얻을 수 없다는 것을 알고 있다면 상사와 이야기하겠다고 약속하지 마십시오. 환상의 희망을 만들지 마십시오. 간병인이 숨을 쉴 수 있도록 몇 시간 동안 아픈 사람을 돌볼 수 없다고 생각되면 서비스를 제공하지 마십시오.

하지만 어려운 상황에있는 사람을 어떻게 돕지 않을 수 있습니까?

M.K. : 어렵지만 그런 사람들을 탓하지 않습니다. 그들은 보통 자신을 보호하기를 원하기 때문에 거부하지만 더 정직합니다. 그들의 제안은 최후의 수단으로 매우 진지하게 받아 들일 수 있습니다. 그래서 우리가 모든 도움을 줄 수 없다면 우리가 무엇을 할 수 있는지 분명히합시다. 예 :“금요일에 쇼핑하러 가면 기꺼이 물과 주스를 가져다 드릴게요. 또 무엇이 필요합니까? 이것은 구부러진 사람이 세상을 재건하고 환경과 건강한 관계를 맺을 수 있도록하는 특이성입니다. 모든 불행에도 불구하고 그는 혼자가 아니며 누군가가 그에 대해 생각하고 실제로 돕고 싶어한다고 믿을 수 있습니다.

* 마리 올라 코소 비츠
수년 동안 그는 우울증 치료와 부부 치료를 전문으로 해왔습니다. 그녀는 바르샤바에있는 종양학 센터의 재활 부서 (Maria Skłodowska-Curie Institute)에서 환자 및 가족과 함께 일합니다. 그녀는 Rational Behavior Therapy의 치료사이자 트레이너입니다. 그녀는 심각한 개인 및 가족 문제를 다루는 방법을 가르칩니다.

월간 "Zdrowie"