나의 탄생 이야기-카타르지나의 탄생

냉장고에 사진이 붙어 있습니다. 우리는 석양 앞에 표트르와 함께 서 있습니다. 이것은 나의 마지막 배 사진입니다. 몇 시간 후 수축이 시작되었고 내가 가장 두려워했던 것은 출산이었습니다.

출산에서 처음으로 '출산'이라는 단어가 언급되었지만, 그때는 너무 멀고 추상적 인 것 같아서 생각을 멀어지게했습니다. 나는 숨쉬는 법을 배우고 있었는데, 그것이 어떨지 궁금한 듯하지만 진실을 말하면 나는 나를 기다리고있는 것에 대해 전혀 신경 쓰지 않았다. 갑자기 8 개월 말에 의사는 아기의 머리가 너무 낮아서 언제라도 출산 할 수 있다고 말했습니다. 그때부터 나는 시한 폭탄 속에서 살았다. 나는 집을 떠나지 않았고 혼자 나가지 않았고 마침내 출산을 기다리는 것 외에는 아무것도 할 수 없었습니다.

출산을 기다리는 중

배가 무거워서 3 층으로 올라 가기가 어려웠습니다. 등이 아팠고 배의 피부가 가렵고 터질 것 같았습니다. 나는 30 분마다 화장실에 갔다. 잠을 잘 수가 없었고 마침내 잠이 들었을 때 나는 출산하는 꿈을 꾸었습니다. 나는 땀에 흠뻑 젖어 일어 났고 아직 때가 아니라는 안도감을 느꼈다. 나는 몇 번이고 친구들에게 물이 터졌을 때 어땠는지, 실례합니다. 그것은 나를 끔찍하게 만들었다. 그리고 내 딸은 괜찮 았습니다. 그녀는 마치 남자처럼 발로 차고 부푼 부분이 보일 때까지 종종 다리를 피부에 찔렀습니다. 우리는 그것이 부랑자인지, 손인지, 머리인지에 베팅했습니다. 그럼에도 불구하고 나는 그녀가 잠시 우리와 함께 할 것이라는 것을 여전히 깨닫지 못했습니다. 그러나 작은 아이는 세상에 전혀 나가지 않을 것입니다.

출산의 선구자

섣달 그믐 날을 친구들과 보냈고, 제가 갑자기 경련이 생기면 얼마나 무섭겠습니까? 사실대로 말하자면 파티에서 곧장 병원에가는 게 싫었어요. 그리고 아무도 내가 즉시 출산 할 수 있다고 믿지 않아서 좋았습니다. "당신은 사랑 스러워요"라고 들었습니다. 출산을 한 내 친구들은 나에게 옆으로 서서 "아직 배가 내려 가지 않았고, 한두 주 동안 짊어지고있다 ..."또는 "아직 출생 얼굴이 없다"고 평가했다. "출생 얼굴"은 무엇을 의미합니까? -물었다. -음, 너무 뜨거워. 부어 오르면 가방을 싸야 할 때입니다. 매일 아침 일어나서 거울을보고 얼굴이 이미 "진통 중"인지 확인했습니다.

노동의 시작

사진이 냉장고에 걸려있는이 산책에서 제 친구는 저를 면밀히보고 평가했습니다. "어, 2 주 더요." 나는 내가 읽고 들었던 공포를 경험하고 싶지 않았기 때문에 한숨을 쉬었다. 우리는 몇 시간 동안 숲속을 걸었다. 우리는 식당에서 저녁을 먹고 영화를 대여점으로 가져가 마침내 집으로 돌아 왔습니다. 어린 소녀가 더 많이 파고 있었을 때 나는 살짝 움찔했고, 피오 트렉은 즉시 물었다. 이미?". 나는 매번 어깨를 으쓱했다. - 내가 어떻게 알아? 하지만 물이 깨 졌는지 확인하기 위해 화장실에갔습니다. 우리는 자정 무렵에 잠자리에 들었습니다. 나는 약하다고 느꼈다. 잠이 들었지만 한 시간 만 잤습니다. 나는 다른 어떤 것과도 달리 고통에 깨어났다. 나는 눈을 뜨고 알았습니다. 규칙적인 간격으로 반복되는 통증. 누군가 나를 연결하고 잠시 후에 꺼진 것처럼. 플러그를 꽂았을 때 나는 이빨을 비비고 온몸이 마비되었습니다. 나는 창문 밖을 쳐다 보며 이빨을 비비며지나 가기를 바라며 누워 있었다. 그러나 수축은 같은 빈도로 나타났다. 결국 나는 침대에서 뛰어 내려 집안을 초조하게 걸었다. 이것은 피오 트렉을 깨웠다. 그는 당황하며 물었다. "병원에 갈 건가요?" 나는 고개를 저으며 "아니, 아직은 아니야. 자다. " 수축이 조금 풀렸을 때 나는 누웠지만 잠을 잘 수가 없었다. 빈도가 아니라 심각도가 변경되었습니다. 나는 겁이났다. 나는 그것이 이미 일어나고 있다는 것을 알고 있었다. 나는 책을 집어 읽고 그것이 진통인지 예측 적 수축인지 알아보기 시작했다. 여러 번 병원에가는 것을 피하고 싶었습니다.

야간 액션

나는 한 순간도 누울 수 없었다. 나는 다른 자세를 취했다. 양쪽에서 나는 공처럼 웅크 렸다. 나는 고통스럽게 신음하지 않으려 고 노력했지만 피오 트렉은 어쨌든 불을 켜고 옷을 입기 시작했습니다. "우리는 병원에 갈거야"라고 단호하게 말했다. "아니, 아직. 아직 출산이 안 돼요…”눈살을 찌푸리고 거의 울었습니다. 그러나 수축은 점점 더 증가했습니다. 결국 참을 수없는 것 같았습니다. 우리는 스톱워치를 시작하고 측정하기로 결정했습니다. 7 일에 한 번, 15 분에 한 번씩 불규칙했습니다. 그럼에도 불구하고 피오 트렉은 즉시 "출산 용 가방"을 사러갔습니다. 저는 임신 36 주차부터 포장했습니다. 새벽 4시 이후였다. 우리는 병원까지 차로 약 4 분을 가졌습니다. 우리가 계단을 내려갈 때, 피오 트렉은 우리 셋이 여기로 돌아올 것이라고 농담했습니다. "맞아."나는 웃으며 그에게 모자를 던졌다. "아직 출산 안 해요." 차에 타 자마자 기분이 나아지고 집에 갈 수 있다는 느낌이 들었습니다. 우리가 St. 조 피아, 분만실에 들어가기 전에 직장에서 동료를 발견했습니다. Filip이 친구들의 출생 사진을 찍고 있다는 것이 밝혀졌습니다. 그래서 병원에 입원 해 귀에 대고 웃었습니다.

하지만 너무 이르다

아마도 그것이 조산사가 우리를 진지하게 받아들이지 않은 이유 일 것입니다. 그녀는 나에게 소리를 지르며 대기실에 아무도 없었지만 기다리라고 말했습니다. 그녀가 나를 작은 방으로 초대했을 때, 그녀는 양식 더미를 작성하고 테스트 결과를 요구했습니다. 그녀는 수축이 발생한 시간을 물었고 우리가 너무 이르다고 결정했습니다. 그러나 그녀는 의사가 결정하기 때문에 잠시 기다리라고 명령했습니다. 몸이 좋지 않았지만 출산을 연기 할 전망이 너무 좋아 대기실에 앉아 피오 트렉을 껴 안았다. 그런 다음 그들은 나를 KTG에 연결했습니다. 나는 우리 아이의 심장 박동을 듣고 더욱 두려웠다. 나는 이것이 일어나고 있다는 것을 믿을 수 없었다! 병원에 들어 서면 곧 집에있을 거라고 확신했고, 수축이 지나가고, 이것이 진짜 경쟁을 준비하기위한 약간의 잘못된 시작이라고 확신했습니다. 그리고 갑자기 의사는 수축이 불규칙하다고 말했지만 "3 ~ 4"와 관련하여 팽창이 나는 이것과 함께있다. “시험이 끝나면 노동이 더 빨라질 것입니다.”라고 그녀는 내게 말했다. 나는 충격 받았다. 마침내 물이 깨지는 줄 알았 기 때문에 화장실로 달려 갔지만 그 대신 피떡 같은 갈색이 보였다. 나는 겁이 났지만 조산사는 유쾌하게 말했다.-좋아요, 점액 마개가 나왔습니다. 그래야만 내가 신체의 최대 생리학과 충돌 할 것이라는 것을 이해했습니다.

병리학

그런 다음 모든 일이 빠르게 일어났습니다. 피오 트렉은 집에 가서 전화를 기다리라는 말을 들었고 나는 임신 병리로 옮겨졌습니다. 나는 돌아 보지도 않았고 아침 7시였다. 운동복, 티셔츠로 갈아 입고 통나무처럼 침대 위에 올려 놓았습니다. 방에있는 여덟 명 중 나만 고통스러워하고 있었다. 담요로 몸을 가리거나 가방에서 휴대폰을 꺼낼 힘조차 없었습니다. 두려움이나 추위에 떨면서 나는 점점 커지는 고통과 싸우려고 노력했습니다. 다른 여성들은 무릎 길이의 티셔츠를 입고 오리 떼처럼 걸으며 좌우로 흔들리고 거울 앞에서 빗질하며 유쾌하게 수다를 떨었다. 그리고 수축이 갈 때마다 신음했습니다. 눈물은 저절로 흘렀고 참 으려고도하지 않았습니다.

첫 번째는 가장 어렵다

한편 삶은 평범하게 계속되었습니다. 수행원이 바닥을 닦으 러 왔습니다. 그런 다음 만질 수없는 아침 식사가 제공되었습니다. 조산사가 내 골반을 측정했습니다. 다른 사람은 내 사물함에 종이 한 장을 올려 놓았습니다. "여기에 당신의 수축 빈도를 적어주세요."그녀가 보여 주었다. 나는 움직이는 것이 두려웠 고 다른 방법으로 시간을 조절할 수 있는지 이해하지 못했습니다! "못해. 아파요…”나는 신음했다. "당신은 얼마나 파니 카라!" 조산사는 말을하고 떠났다. "그냥 간지럼 일 뿐이야."소방관의 빨간 로브를 입고 그의 머리에 커다란 롤빵을 입은 가장 뚱뚱한 "배"가 웃으며 말했다. “그냥 예측 수축 일뿐입니다. 출산하기까지는 아직 먼 길입니다. 이것이 처음입니까?”. 나는 고개를 끄덕였다. “첫 번째가 가장 어렵습니다. 그리고는 내리막 길로갑니다.”그녀는 손을 흔들었다. "나는 여섯을 낳았다." 나는 대답하거나 웃을 수 없었다. 나는 화장실에 갈 수 없었다. 5 분마다 수축이 일어난다 고 생각하고 조 산실에 갔다. 나는 다른 (이미 세 번째) 진통제를 요청했지만 대신 부인과 의자에 앉으라는 지시를 받았습니다. 팽창은 4 개 였지만 양수는 여전히 사라지지 않았습니다. 방광 천자 및 옥시토신 투여에 동의하는지 물었습니다. "가능한 한 빨리 모든 것이 끝나길 바래요."나는 질식했다.

귀중한 도움

나는 피오트르에게 전화했다. 그는 30 분 후에 도착했습니다. 나는 출산해야 할 싱글 룸으로 옮겨졌습니다. 제 조산사는 나보다 나이가 많지 않은 확고한 소녀였습니다. 그녀는 나에게 뜨거운 목욕을시키고 공 위에 앉게 만들었다. 나는 또한 사다리로 연습했습니다. 통증이 마비되었고 산파는 그것이 시작에 불과하다고 말했습니다. 나는 그것을 견딜 수 있을지 몰랐습니다. 저에게 유일한 위로는 피오 트렉이 저와 함께 있다는 것입니다. 그는 나를 많이 도왔습니다. 그는 화장실로 가서 차가운 손수건을 바르고 노동의 마지막 단계에서 손을 잡았습니다. 그리고 무엇보다도 그랬습니다. -내가 죽으면 아기를 돌봐 줄래? -농담을 했어요.

숨을 내쉬다

나의 가장 큰 문제는 호흡이었고, 출산 수업에서 그것이 왜 그렇게 중요한지 이해했습니다. 수축이 진행됨에 따라 나는 무의식적으로 치아를 긁고 폐에 공기를 넣었습니다. 그것은 고통을 더 악화 시켰습니다. 여러 번 시도한 끝에 마침내 조산사가 말한 것처럼 제대로 호흡하는 법을 배웠습니다. 이로 인해 다음 수축을 더 쉽게 견딜 수 있습니다. 그러나 그것은 여전히 ​​점점 더 아프다. 나는 마취를 요청했고 통증이 잠시 완화되었습니다. 나는 그렇게 될 것이라고 생각했다. 농담도하고 장난도 쳤어요! 하지만 수류탄이 나를 산산조각내는 것처럼 고통이 심해졌습니다. 나는 또한 즉시 또 다른 마취를 요구했습니다. 나는 옆으로, 사다리 옆에서 쪼그리고 앉으려고 노력했습니다 ... 마침내 나는 7 시간 만에 고전적인 자세로 그것을 할 수있었습니다. 30 분 정도마다 진통제를달라고했지만 조산사는 내가 밀 수 없다고 소리 쳤다.

나는 여기를 떠난다

마지막 단계에서 내가 끝났고 할 수 없을 거라고 생각한 순간이 있었다. 나는 심지어 내 물건을 가지고 떠나고 싶었습니다 ... 그러나 조산사는 그러한 상황에서 경험을 쌓았고 전문 협상가처럼 행동했습니다.-Kasia, 나를 봐! 나는 나 자신을 낳지 않을 것입니다. 당신은 나를 도와야합니다! 드디어 태어나세요! Ochrzan은 즉시 행동했습니다. 나는 여기에서 나 자신을 애무하고 아이가 여전히 질식 할 것이라고 상상했다. 나는 대부분의 뇌성 마비가 노동력 부족의 결과라는 것을 기억했다. 나는 긴장하고 밀어 붙여야한다고 결정했다. 나는 그녀를 낳아야한다 (나는 누군가가 나를 위해 그것을하는 것을 선호하지만). 너무 오래 걸려서 화가 났고, 그래서 마침내 제대로 숨을 쉬기 시작한 것 같습니다. 나는 수축이 풀렸을 때 쉬고 힘을 모았고 그가 걸을 때 밀었다. 노동의 끝을 기억하고 싶지 않습니다. 나는 더 이상 무슨 일이 일어나고 있는지, 내가 어떻게 생겼는지, 어떤 액체가 나에게서 누출되고 있는지 더 이상 신경 쓰지 않는다는 것을 압니다. 나는 소리를 지르고 신음하며 큰 소리로 통곡했다. 머리가 나오기 시작하자 조산사는 특별한 앞치마를 입고 도구가있는 서랍을 꺼내고 내 편안한 침대를 부인과 비행기로 바꾸는 버튼을 눌렀다.

끝에

이것이 결말이라고 느꼈고 더 세게 밀었다. 드디어 머리가 나왔고 찢어 질 줄 알았는데 ... 조산사가 능숙하게 아기를 옆으로 돌려서 꺼내서 배에 얹었습니다. 그 순간 나는 모든 것을 잊었다. 나는 얼었다. 침묵이 있었다. 아기를 쳐다보고 있었는데 왜 손과 발이 그렇게 커 졌는지 궁금해서 ... 아팠을지도 몰라요 ... 임신 중에 나 자신을 돌보지 않았을 수도 있고, 커피를 너무 많이 마셨고, 와인 한 잔을 너무 많이 마 셨습니다 ... 그녀는 큰 소리로 비명을 지르기 시작했습니다. 주름진 얼굴이 예쁘게 보였습니다. -나라에 오신 것을 환영합니다-나는 Nina (하울링을 멈추지 않은)와 Piotr에게 속삭였습니다.-여보, 우리 아이가 있다고 생각합니다 ...

우리는 아기가 있습니다

놀랍고, 훌륭하고, 마법 같았습니다. 우리가 함께 살았다는 것. 나는 그들이 나를 스테이플 링하는 것을 느끼지 않았고 다음에 일어날 일에 대해 생각하지 않았습니다. 나의 모든 관심은 아이에게 집중되었습니다. 그 순간부터 나는 다시는 '나'가 없을 것이라고 생각했고, 내가 무엇을하든 항상 '우리'가 될 것이라고 생각했다. 그녀의 건강에 대한 나의 우려는 과장된 것으로 판명되었습니다. Nina는 Apgar 척도에서 10 점을 얻었고 체중은 4kg이었습니다. 아무 문제없이 처리 할 수있었습니다. 나는 어린 아이들을 치료 한 적이 없지만 병원에서 모든 것을 가르쳐주었습니다. 작은 아이는 멈추지 않고 비명을 지르고있었습니다. 때때로 아이들이 잠을자는 다른 어머니들이 부럽습니다. 나는 지 쳤고 일곱 가지 불행처럼 보였습니다. 나는 거의 잠을 잤고 뜨거운 식사를 할 시간이 없었다. 어쨌든 내 인생에서 나는 차가운 오트밀을 좋아하지 않았다. 나는 아무것도 먹을 것이있어서 기뻤습니다. 떨리는 손으로 나는 울고, 껴안고, 먹이를 주려고 노력했습니다. 그리고 니나는 울고, 울고, 울었습니다.

변형

그러나 우리가 집에 돌아 왔을 때 그녀는 악마에서 천사로 변했습니다. 비밀은 우유가 내 가슴에 나타났다는 것입니다. 아이는 탐욕스럽게 먹고 잠들었습니다. 처음 3 주 동안 가슴이 아파서 특별한 크림을 발라야했습니다. 그런 다음 나는 먹이주기에 익숙해졌고 심지어 그것을 즐기기 시작했고 그것은 우리를 너무 가깝게 만들었습니다.한 달 동안 사타구니가 아파요. 하지만 출산 후 2 주 만에 임신 전 청바지를 입었습니다! 불행히도 위 자체는 이전 크기로 돌아가고 싶지 않았습니다. 수영장에 가고 운동을하고 사우나에갑니다. Nina는 밤에 5 ~ 6 시간 이상을받지 않기 때문에 충분한 수면을 취하는 것을 꿈꿉니다. 많이해야합니다.

세계 8 대 불가사의

하지만 지금은 그녀 없이는 내 삶을 상상할 수 없습니다. 기적입니다. 사랑스럽고 그녀는 나에게 미소를 지었다. 나는 나 자신, Piotr 및 조부모와의 유사점을 찾습니다. 나는 더 이상 고통과 두려움을 기억하지 않습니다. 모든 것이 사라졌습니다. 전에 나를 무서워했던 것은 중요하지 않습니다. 우선 순위가 변경되었습니다. 나는 성숙 했습니까? 편집실이나 매장에 3 시간 가면 정말보고 싶어요. 돌아 오면 안아줄 수가 없어요. 가능한 한 오래 모유 수유를 할 것입니다. 경력이 기다립니다. 일은 기다릴 것입니다. 이제 니나가 가장 중요합니다. 그러나 이것이 내가 야망을 포기한다는 의미는 아닙니다. 아니, 뭐야, 아니야! 내 딸이 나를 자랑스러워했으면 좋겠다.